1. Ich schäme mich dafür, kein Russisch zu sprechen, und für die Sachen, die ich wöchentlich im Supermarkt aufs Band lege.
2. Ich erzähle gern, durchaus auf den Effekt der abwegigen Aussage vertrauend, daß ich Meat Loaf mag.
3. Manchmal liegt wochenlang mein Staubsauger im Flur. Ich steige gleichgültig und automatisch darüber hinweg, staubsaugen werde ich morgen. Wenn ich ihn dann doch wegräume, den Sauger, steige ich noch tagelang über einen Phantomsauger, bis ich ihn vergesse und mich dann überrascht umdrehe, weil ich nicht gestolpert bin über den Schlauch, an dessen genaue Lage sich nur meine Beine erinnern.
4. Möglicherweise mit Quentin Tarantino glaube ich an den Sitz der Seele im Nacken. Seit ich dort einmal gebissen wurde, ist meine weg, wie die von Marsellus Wallace. Allerdings in gute Hände.
5. Dauernd passen, so scheint es, meine Sachen nicht. Ich will aber gar kein Schlemihl sein, sondern ein tougher Bastard. Blöd, sowas.
6. Ich würde gerne rauchen, manchmal träume ich davon, aber leider bin ich es nicht gewohnt, sinnlose Komplexität in mein Leben aufzunehmen: Déformation professionelle.
7. Gerne würde ich Küstenstraßen entlangfahren, (niedrige dunkelgrüne Büsche, ein Leinenhemd) und mir die Hotels nach dem Grad ihrer postmodernen Absurdität aussuchen. Sicher wird sich einmal Gelegenheit dazu ergeben, aber ich werde es dann lassen. Wenn man so etwas nicht routinemäig tut, ist es auch nur albern.
8. Der genialste Produktname aller Zeiten ist möglicherweise: Oger-Mampf.
Erzählten Sie nicht eben an dem Abend, der im Wohnzimmer der lokalen Gastgeberin mit Styroporflugzeugen und Gesprächen über aggressive Pflanzen und Laufbänder in privaten Mietobjekten endete, von Ihrer Affinität zu dem dicken singenden Mann? Wurden Sie nicht eben dafür ganz arg gebasht, von mir, Ihrem Vertrauen auf den Effekt recht gebend? Und trug T.B. tatsächlich ein weißes Tischtuch um die Schultern, vorher, im prospektiven Apfelkuchenfachgeschäft?
1. Ich schäme mich dafür, kein Russisch zu sprechen, und für die Sachen, die ich wöchentlich im Supermarkt aufs Band lege.
2. Ich erzähle gern, durchaus auf den Effekt der abwegigen Aussage vertrauend, daß ich Meat Loaf mag.
3. Manchmal liegt wochenlang mein Staubsauger im Flur. Ich steige gleichgültig und automatisch darüber hinweg, staubsaugen werde ich morgen. Wenn ich ihn dann doch wegräume, den Sauger, steige ich noch tagelang über einen Phantomsauger, bis ich ihn vergesse und mich dann überrascht umdrehe, weil ich nicht gestolpert bin über den Schlauch, an dessen genaue Lage sich nur meine Beine erinnern.
4. Möglicherweise mit Quentin Tarantino glaube ich an den Sitz der Seele im Nacken. Seit ich dort einmal gebissen wurde, ist meine weg, wie die von Marsellus Wallace. Allerdings in gute Hände.
5. Dauernd passen, so scheint es, meine Sachen nicht. Ich will aber gar kein Schlemihl sein, sondern ein tougher Bastard. Blöd, sowas.
6. Ich würde gerne rauchen, manchmal träume ich davon, aber leider bin ich es nicht gewohnt, sinnlose Komplexität in mein Leben aufzunehmen: Déformation professionelle.
7. Gerne würde ich Küstenstraßen entlangfahren, (niedrige dunkelgrüne Büsche, ein Leinenhemd) und mir die Hotels nach dem Grad ihrer postmodernen Absurdität aussuchen. Sicher wird sich einmal Gelegenheit dazu ergeben, aber ich werde es dann lassen. Wenn man so etwas nicht routinemäig tut, ist es auch nur albern.
8. Der genialste Produktname aller Zeiten ist möglicherweise: Oger-Mampf.